分舵

下午在办公室算PO的钱，看着我的机器猫计算器（努力成为高级PM的人确实不应该用这种东西），忽然想起了南锣鼓巷。欠着某人一个邀约，但是不知道是否是多年之后，才会有机会在深秋时节在北京走一走，去一趟你没有去过的南锣鼓巷。

上一次回到北京，匆匆忙忙待了一周。雾气蒙蒙的天气重游故宫天坛，嚼着一块钱一根的糖水冰棒，站在高台上和老天的对话内容都是，为我的项目指条明路，或者把那个人送还到我身边，让他再像一开始那样爱我。晚上在后海散步，吃饭，喝酒，坐上七座的商务车回金融街，短短一段除了想吐没有其他想法。下了车和客户一起散步，我记得客户问我们，你觉得男生和女生之间真的有友谊吗？我骑在朋友的背上还是满脑子想吐。客户说，我以前也相信有，可是最后，我和那些女孩子都end with date。有阳光灿烂的时候，一起坐在洲际的餐厅里吃早餐，看着窗外，我夜夜失眠，看天光乍泄，唯一就那么一天，吃了一点。有暴雨的七夕节，我一个人，走在热闹的西单，已经很多年没有去过，和记忆中的完全不似。也有一个人独自从公司晚归或者往返机场，找了司机来接，服务周到，而一路上我话也不想说，只是看着窗外辽阔的车河，觉得无比孤独。

那是一次伤感的停留。也许，如果有机会在某个忙里偷闲的晚上，穿着最简单舒服的衣服，找一个破破的小馆子，烤几个串，来几个冻啤酒，一切回忆会温和圆润得多。

北京，曾经是我的梦想，并且现在，我还在期待着某一天回到那里去。只是不会像年少的时候那样，春寒料峭的时候还可以穿着彩色丝袜去看声嘶力竭的演出，不会和喜欢的男孩子约会完一下车就脱掉高跟鞋拎在手里换晃悠悠的回去睡觉。又或者有那么多闲暇的时光，就着夏日的垂柳和蝉鸣，在某个小胡同里喝一碗冰镇的酸梅汤。就算时只剩下钢筋水泥森林的那一部分，我只需要一本书，我的朋友们和爱的人。

快2个月时间没有任何记录，原因很简单，太忙，又太多变化。

我感谢，有人愿意呵护我的天真，愿意做任何妥协，只是希望我能守住“像小孩子的那一面，不需要长大”。但是，对，就是这可恶的但是，我还是随着时间和事情一点点的长大了。我开始会，不流露出任何的情绪，即使那些是我心底最真切的想法。我又发现，外表无情内心多情，和外表多情内心无情，我似乎更属于后一种。尽管心软仍然是我最大的缺点，但是一旦过了一个临界点，或者有一些芥蒂暗自滋长，最后还是可以狠狠的斩断一切。

幸运的是，有了解我，让我觉得安心的人温柔的喜欢着我。不幸运的是，我仍然不能拥有一个结果。

工作上的范围不断的扩大，尽管吃力，还是可以一点点稳步向前。我可以开始读懂一整份项目的财报，可以开始调动，协调，甚至带领一个团队去完成我们的目标，又或者一点点拼凑起碎片，给它们逻辑，结构，系统，然后找到项目的关键。尽管发过几次狠说要撂摊子，也有委屈的默默掉眼泪的时候，但是回过头看，还是底气更足一些，而且越来越多的感觉到信任，无论是自己人还是客户。

病症时好时坏，但是持续在旅行，barcelona，alcala，cordoba，valencia。无论是海边，星空，寺庙还是烟火，越来越能体会到重要的不是去哪里，而是和谁一起去。最希望自己身体好转，去年机票作废欠你的瑞士，还有加倍还你的深秋的北京和伦敦，圣诞节的北欧。不枉费26岁这一年。

瘦到34码的身材，我166公分。已经很少穿高跟鞋，裙子和化妆，反而回归到卷边裤子，白衬衫，海魂衫，平底鞋的这个行列。对买东西兴趣已经很小很小，今天看看本春季度购物清单，只有c白球鞋，f黑色蝴蝶结鞋，l米色尖头高跟鞋，黑色裤子，p的拎包，白色衬衫。

依旧想念祖国，想念回家。

有时候我觉得，我们终究无法相处好，是因为我只是个普通人。

我觉得我恢复好了，至少90%，现在重新过着普通人的生活，不需要强迫自己去理解一些无法理解的想法，不需要告诉自己你必须能够独自面对所有的事情，因为不会有人愿意打破自己的计划和日程来帮你处理这些“无聊幼稚的小问题”，也不需要艰苦卓绝的培养欣赏品味，工作上理智冷静，并且还能井井有条的打理生活，三件事同时。

我知道自己是一个不完美的人，我有很多的缺点，可我确实也有一些些讨人喜爱的地方，至少我可以敞开心扉，真诚的说自己快乐或者觉得痛，我百分百的相信你，而并不因为你靠近我以后就会有机会伤害我而设置警戒范围，也许因为我害怕孤独，或者好了伤疤忘了疼，但我确实需要并且乐意将一些人放进我周身的圈圈里。我的一环二环三环四环五六环都明明白白的住着人。

我仍然饱受着健康和心理恐惧问题的困扰，在一次次的尝试之后有时候胜利的完成目标，去得更远，有时候还是一瞬间头晕心慌一口气也喘不上来。不过没关系，我们慢慢得熬下去，哪有什么胜利可言，一咬牙而已。工作上任务越来越多，要求和挑战也越来越多，依旧在办公司保持着脾气最坏的PM名号。可是我还是可以感觉到自己非常微小的进步，也会有新的机会出现在这一年。至少，我的薪水还是在稳步上升。我有好的上司和搭档，我会尽量用我更多的成绩来作他们为对我的好的回报，至少，在健康允许的前提下，我可以付出更多的努力和勤奋。

生活上，除了睡眠之外，我的饮食和运动习惯比以前好了很多，我已经可以面不改色的吃下去一整晚只加了橄榄油和少盐的蔬菜沙拉，完全戒掉了烟，只喝少许许的葡萄酒。没事的时候，我会在户外散步，或者在晚上去夜跑。皮肤状况在26岁的时候显示了岁月的威力，眼睛开始有细纹，并且明显的锁不住水分，有些松弛。那不过就是考虑换一个系列保养品，然后就是各方面的习惯调整，并且记得在马德里的艳阳下永恒的需要防晒和戴墨镜（这里我说一下，rayban的镜片确实对眼睛来说会舒服一点）。

新年的第一站去了巴黎，我非常的喜欢这个城市，而且有幸在巴黎出了太阳，在卢浮宫不用排队就在最近的距离看到了蒙娜丽莎，还在完全没有任何其他游客的情况下和维纳斯待了10分钟多，又在橘园看了大幅大幅的睡莲。第二站去了杜塞，这个德国的小城市是今年宜居城市的第三名，只可惜待了一周的第三天就在莱茵河边发病。但是德国的中餐还是令我觉得好幸福。科隆大教堂是在回来的路上去的，因为我要在科隆坐火车去巴黎。下一个计划的地方就是里斯本，在我没有恢复之前可能会先去个salamanca作为预热，因为罗卡角的车程颠簸，我怕我晃着晃着又会发病。再一个瑞士意大利姑且不说何时成行（其实瑞士也可以考虑火车去），还是希望能够搭长途飞机回国哦

还有两件事情也是有点新鲜的。一个是在伯纳乌看过比赛以后，又因为工作的原因，我开始喜欢上了足球。因为对西班牙与日俱增的好感，来源于灿烂的阳光天气，众多的好吃食物，还有对马德里日益加深的感情，我将把皇马作为我的第一支粉丝球队，并且在不久以后就要去买第一件球衣，目前我正在考虑买几号（不好意思，不是赌博）。另外一个就是做饭，经过在30岁的时候成为一个能在周末自己做一桌子菜的精品女人（对应的男版就是钻石王老五），我现在已经做出几个水准固定的菜并收到了好评，未来我会主攻海鲜。

另外就是计划着在本季打折季赶紧找时间去逛街买衣服，那天去cdc和maje试了起码8件衣服，居然没有一件不大，看来生病不仅影响了我的意志，还消磨了我的体重。这还真不是风凉话，太瘦了不会有男生觉得好看的。以及要买一只prada，这次昂贵的火车旅行把prada的预算都花掉啦。。

差不多就是这样，现在的生活我很满意，尽管有时候因为生病和久不能回国的问题还是会有些脾气，但是也没有什么关系，毕竟谁的生活都不容易啊。

2011年过得飞快，似乎在克服一个又一个的苦难中咻一下就闪掉了。上半年是工作，下半年是感情，有很多想做的事情没有做，想去的地方没有去，想爱没有爱。

2012年的轮廓大致清晰起来，一月份去葡萄牙里斯本玩，然后因为工作往返两次德国，二月可以办妥。三月份也许因为工作要去波兰，如果不用去就可以自己去趟巴黎度周末。三月末或四月初回国，想去富春山居住一周，或者把妈妈接过来。五月份是我25岁后第一个生日，要补偿2011的遗憾，去希腊过生日。六月份天气转暖，便可以开始学习潜水，再开车去一趟法国南部。七八月份是一定要去英国的，奥运会总要凑个热闹。因为夏天的假期很多，最好能再去个威尼斯。九月份是最美好的秋季，就疯狂吃吃吃。瑞士也安排在秋末冬初。严寒的冬季希望去一两个北欧的国家，或者是冰岛，或者是芬兰。

当然这只是美好的愿景，明年在工作上也是非常重要的一年，百尺竿头更进一步，或者就明确的选择好另一条截然不同的路。

最后关于爱，并没有什么特别的期许。只希望身型保持窈窕之外多一些肌肉的线条，皮肤不要晒很黑，不要长明显的皱纹。就保持一个良好的状态，静静的等待。

快六点，天已经半黑，闻着薰衣草的香气，等着等会去搭档新居吃火锅。肚子有点饿。

整个周末，做了3个梦，昨天早晨做梦梦见TA说，我就是喜欢谁谁了，她对于我来说比你重要，所以我要陪着她玩。我就陶陶大哭扑上去拳打脚踢，还哇哇乱叫，你怎么能这样。明知道是个梦，但是梦里的无能为力感却异常真实，导致我醒来以后躺在被窝里充分的发了一会呆。我想，重点不在于TA是不是如说的那样真的“依然很喜欢你”，还是另结新欢，无论怎么怎么样，应该觉得跟我有什么关系，随便你去好了才对。下午一个盹又做了一个梦，梦见和HQ在会议电话吵架，说你们的路标怎么又变了，我怎么和客户交代云云。搭档说，这个才算是噩梦，早晨的不算。第三个梦是今天早晨，得益于昨晚搭档又坚持不懈的给我插小刀，具体剧情记不清除了，大致和带谁出席朋友聚会有关系。年会party就是这个原因我缺席了，我坐在人声鼎沸的伯纳乌，听他在电话里说，最后我也没带谁谁来，就我自己一个人。我心想，去你妈的，爱带不带。

我知道自己心里已经不是不舍和眷恋，而是怨气。我觉得不公平，我觉得TA睁着眼睛说瞎话，句句看似在理，其实并没有考虑我的感受。我想疗程进行到了最后阶段，一定能够胜利康复。依旧有很多关心和爱护我的人。我的老板，我的朋友，我的家人。即便给我插小刀的同志，也会在半夜两点给我发短信，说他也很矛盾，下手轻了怕好不了，下手重了怕我刚刚复原的身体又折损。我没有为我的搭档做过太多，其实严格说他是我的直接leader，我在他最困难的时候加入了他的团队，一起熬了过来，也有几次，陪喝醉的他在街边默默地坐着。我想，情义，应该给这样懂得情义的人。

但是这一切一切艰难地过程，元凶，或者说当事人此时正带着别人在南部游玩，虽然嘴上说的并不情愿，只是为了还一个人情。

整个周末，一个人的时候，我还做了运动、冥想、面膜、眼膜、唇部去死皮、复杂的指甲、看电影、看书、喝茶等修复工作。我想，这就是一个瘤，一开始的时候，我们只是给它消毒，涂药，让那些表面的创伤愈合，不再流血流脓，觉得好像不疼了。而它一直潜伏在那儿，现在就是动一个手术把它剜掉，虽然会又变得很疼，但是最后才会根除。

昨晚搭档陪我给自己挑选圣诞礼物，说你要是平时图开心，买一个love，我没什么意见，不必要在圣诞节的时候作为纪念品来买。最后一起挑了一个宝石镶碎钻的泪滴状戒指。然后去吃饭，车里说起来这一段时间，原来帮我计划了三部曲。第一步先是巩固客户关系，各种方法对我好。第二步带着我锻炼身体，提高健康度和体能。最近几天频频给我说各种刺激的消息，把把小刀，就是最后一个阶段，有了好身体就开始刮骨疗毒。如果这三步，还不能帮我拔干净，那好不了也没办法了。

想想我真是幸运。

拖着大件行李，一起搭飞机去北京再转机。三排座的大飞机，我们坐中间的位置，上了飞机以后，流量管制等待起飞，我便靠着他睡。遇见气流略微颠簸，我便会紧张，他就安慰我，帮我搓搓双手。抵达便是中午，在鼓楼吃炒肝包子花生米。下午便在南锣鼓巷逛，买棉花糖给我，买痛仰的碟给我，买黑曜石的手链给我。说了一圈保证今年我完成2个M的任务，一共有3圈，但是今年最后我做到了10+。晚上在南新仓吃大董，提前到了，就在附近的居民区逛，逛菜市场，买红双喜抽。飞德国的前一晚，我们和友人聚会，席间拿香烟的锡纸叠了一个圈，很像戒指，朋友就起哄说要不求婚吧，他一贯内敛，没想到便真的抽出桌上花瓶一枝花，单膝跪地。喝多了便会哭，回宾馆的一路我也哭的累了，倒头就睡。他帮我打电话改妥第二天后半程的机票。次日中午的航班，我在去机场的车上不太开心，也不多话，总觉得过一阵子再见面了可以慢慢说清楚。行李超重，他便取出两本笔记本，扬了扬说过两周我给你带过去。然后记忆就停在这里了。

在IM上面和老板说，晚上要聚会，可不可以早点走？老板说，，必须的，自己安排。

中午去百货公司的邮局帮别人寄包裹，顺便买Hunter雨靴。停车场取车的时候一对情侣吵起架来，无非是些琐碎小事，最后一个生闷气午饭也没吃就回去办公室。一旁看着，就觉得看别人都是清楚，换自己的时候，也不见得有多少理智。不过这半年多间相处，确实让我明白一些两人的相处之道，人啊，都是需要一些抚慰，需要对方做一些退让，也会不自觉的去体味，付出和得到是否平衡，每个人平衡得点不一样，有人50%50%，有人也许只是1%99%。对于我这样爱惯自己的人来说，索取的肯定是多的，且即使有深感情，也是不太善于表达的一个人。少了小心思，小技巧，给出去的只是信任，死心塌地这些无形物。且小事磨人甚深，小脾气伤人甚重，说不计较，那是太了解彼此，并且明白对方对自己的爱。

收到了托人带过来的McQ的围巾，黑白骷髅。搭档靠谱，如家有一宝呢。

最近在写一个明年的规划，写得很有趣味，上学的时候从未认真做过论文的人，找到了一点搭建和思考的乐趣。一点点的学习Excel的图形，自己画图，看客户的年报，咨询报告，搜索友商的新闻和产品发布，看竞争的材料。渐渐摸到一点脉络，酝酿了一些想法，当然也有不明白，觉得困难，束手无策的地方，希望最后能做一份自己满意的作业。

马德里的天气冷了，南京的天气也冷了，不知道妈妈，会不会用我送给你的美丽皮毛手套呢？

始于周一。阴雨，中午某人开车载我去塞拉诺的寿司店试吃，胸闷，喘不上气，头晕目眩，急匆匆回来吃药，寿司一口没尝到。回来吃了药睡一觉起来，还是不完全恢复。在RIBS啃排骨啃得力不从心。

两个月了，反反复复，我不知道什么时候是尽头，终于忍不住对着电话哇哇大哭起来。甚至连回家的长途飞机都坐不得。

周二、三、四、五，几乎每天只工作半天，有时候在家发呆，有时候出去走走，有时候在床上卯起来睡，还参加了1500站swap的庆祝Party，玩的high。到现在归家的热切稍减，转移注意力到如何调理，耐心等待。倒是因为这

我是个怕麻烦的人，除却本性里粗枝大叶的那一部分，另外重要的原因是因为忙。

再花五分钟擦个眼霜？算了吧。迟到办公室十五分钟吃个早餐？算了吧。花一个小时锻炼一下？算了吧。

再马虎，我自己都要算了吧。

工作三年是一个时期，想要休息，想要GAP Year，又有点不甘心，放弃刚刚累计出来的一点成果。还有一点无趣，即使压力，也是重复、反复居多，而新鲜的挑战似乎少了。

又觉得欧洲有一点腻。一年仅仅来两三次玩耍最好。每次两周便好。

不管怎么样，不能改变，便要学会接受。不要抱怨，找出乐趣去享受。

周二，某人回归，迄今还有一枚在马代耍的一晌梦里贪欢不知归期。期间十余天，一个人过，工作上严于待人，生活上宽于律己，就这么撑过来了。

我不是说我症状有所减轻，只是说我自己一个人，还是有人在侧，似乎没有什么大区别。

最远不过到sarrano逛街买东西，或者驱车到lafinca开会挨批评。好像有个无形的结界，翻不出这个范围。给自己的目标，11月份可以公路旅行到葡萄牙，我想看罗卡角，还有vodafone的楼。12月份可以搭飞机去杜塞。原来抬腿的事情，现在难于蜀道难，难于上青天。

今天坐在厕所里面的时候还在想，TMD，真的是没有了健康，一切都是浮云啊。

另外今天在巴布罗和老板吃饭，四人，三中一外。开始先说起中国旅行，然后说到四川，当然是火锅、熊猫、三峡什么的开场，然后说起08年的大地震。老板的父母妻女都在成都，彼时老板人在印度。老板平时都是嘻嘻哈哈，客户经理气很重的样子，忽然就很正经，很落寞，说那一天啊，我把所有工作都放在一边，唯一的工作就是不停的拨家里的电话，一直不通，就一直打。直到他父亲给他发了一条短信，全家平安。外人是很难理解当时的气氛和感觉，常年在海外，工作10多个小时是家常便饭，只有夏天和圣诞节客户休假才能休假，不会超过一周，还要花其中两天时间在路上。一年三套往返机票，每年都浪费。时差6个小时，只能中午lunch time一个电话，有时候手指头在键盘上敲邮件戴着耳机，说不满2分钟，你今天好吗我今天太忙了你早点睡觉啊我还要开会先挂了。

年轻时候多去些地方长长见识，开阔眼界。再过两年，或者更快，我是很想每天都和家人在一起度过了。不结婚什么的都无所谓，我们可以继续为了一点小事情吵架，或者逛街的时候买不到一起去，或者我喜欢吃的你都不喜欢吃，甚至每天唠唠叨叨我也嫌烦。但是都无所谓，在一起，健康平安的过生活就好了。

好难的一周啊，AM各种原因都在缺席，老搭档离开，新人还要额外劳心力带着护着。天时地利人和总归是一缺俱缺的，有些时候感觉自己简直在“奋不顾身”的工作，有责任，也有感情。转头想想那些高级mgr，被“有一帮兄弟还要养活”的小鞭子一直抽打着。。

遇到故人，彼时我才23岁。本以为一辈子都不会再见面的人，茶水间里取杯水出来就看到了。两年时间的改变，在听到，我觉得你不开心是因为晚上整顿饭我都在看着你，这样的话的时候，就自己明白过来了。我还是爱甜言蜜语，但是已经不会被甜言蜜语轻易打动。

和某人分开以后的时间里，我很少提及这个话题，因为我不知道，明明彼此在意也认真的两个人，为什么会真的因为不合适而走到这一步。我记得8月从国内回来后的那个晚上，面对面谈完，他开着车跟了我一路。我沿着跑步道走着，其实我有感觉，只是一点也不想回头。这段时间反思了很多，我在学习理解、包容、独立究竟是什么，我在思考究竟什么是两个人长久的相处之道。这些改变不是为了他，而是为了我自己。我可以一直做一个小混蛋，但是至少在以后想要做一个好女人的时候，我也可以，为了那个值得的人。

因为心脏的问题，开始吃从小就不爱吃的芹菜。JY秉持着病人最大的原则，负责买洗切炒，我负责吃。william在一起吃午餐的时候教会我一些工作之道，又帮我召集所有的技术团队准备了这个月的TRM。还有今天早晨和客户开会前TD给我买的早餐。当然还有我一贯很好的老板在侧，所以感谢大家，我终于过到周五了。然后周末就是买新衫、吃火锅和。。。。加班啦

最近闲下来，又开始恢复写字的心情了，可见太忙碌的时期，多少会丢失一点自己。对我来说，写点啥，即使是扯扯蛋，也是愉快的。开心的事情，写完以后回头看看，会感叹啊，曾经的时光也不算太坏。不开心的事情，写完心里就不会有太深的积怨。

7月份是非常孤独也无力的一个月，项目的压力巨大，我一个人在地球这一端苦苦支撑，某人回去冷静的思索现在将来。隔着6个小时的时差，变得异常陌生。日出而作，日落而息，晃似回到一切洪荒，没有思想，只是把笔记本上一件一件的事情做完，勾掉。我看着日历表上那个休假的日子一点点靠近，成为唯一动力。临走的前一晚上在办公室算cost到10点多，次日一早飞机先到法国。天气阴沉，只是觉得很像逃离而又前路未卜。在到北京的10个小时航班上，终于忍不住向搭档说，说自己有多软弱，说自己有多累。

8月份的休假似乎就是在北京南京之间不停往返，在家的日子也没有向家人展示自己的愉快，在北京的日子经常看着金融街的天光渐亮。我还记得七夕节的晚上，买了一件moussy的白色tee，然后在宾馆的采蝶轩点了一桌子菜，默默地边看小说边吃完。芥末木耳呛得我一阵鼻酸。剪了齐肩发，颇有一些治愈力。最后一程回北京的飞机，暴雨夜航，终于把这两年来重建的飞行平常心完全摧毁，回程的国际航班只依赖身边搭档不停地照顾和抚慰。

9月份啦，一切又回到了起点。工作，感情，健康。看着镜子里的那张脸，和2年前到uk的时候已经不一样，眼神，表情，神态。似乎拥有过很多，似乎什么也没有抓住。计划着为了今年冬天能够学会滑雪，要先调养好身体。不再苛刻自己，允许有些事情做的不那么好不那么漂亮。我又没有办法让全世界满意，至少不要自己和自己过不去吧。说什么提升自己呢，也不是不对，只是得闲的时候就想一想做一做，看得越多越觉得好这个东西是没有止境的，牌打得再好，最厉害的是知道什么时候该离席下场。22岁以前，我对自己非常好，笃信人生就是想干嘛就干嘛，想怎么样就怎么样，只要为自己活就好，任性一点是因为有人愿意宠。之后这两三年略微的有些矫枉过正，不过也叫我学会了忍耐和责任。现在回头看，小说里面写的，如果没有很多爱，至少要有很多钱（因为可以买到很多自由），如果没有很多钱，至少我还有健康。是没有错的。

以及，我妈最近在看湖南台的步步惊心并且要去书店买书，那好像还是我大学时候的旧书。看过两遍。但是我还是要补习一下，这样和她打电话的时候才可以剧情尽在掌握哦。

回来快一周了，慢慢感觉好像更适应的还是这一边的生活，除却工作需要上阵杀敌，生活还是舒适轻松的。

在塞拉诺市场吃告别了一段时间的arroz，汤汁鲜浓，龙虾肉也紧实细腻。想起以前我们发现这个好地方的时候，其实也是存在很多欢快片段，只是到了后来慢慢的都淹没在怨怼里。

说要去买只扎头发的皮筋，结果带回来一只B家的秋冬格子大包。一眼看到就很喜欢，搭配白衬衫或者黑灰大衣一定好看。天天上班被迫放弃掉很多穿搭可能性，不过慢慢适应以后也就无所谓。按一套套搭配好的上装下装鞋子配件开始整理收纳，穿的好其实更重要是重塑心情。

换了白色刺绣的棉床单，刚洗好了放在太阳底下晾，冰箱里也塞了蔬菜水果肉应对明天超市不开门。想明天自己做两个小菜，然后出去看画展。抱白貂的女人来了皇宫。下周的棘手麻烦事情先抛在一边静一静。经过有这么长一段时间的动荡，心里戾气渐渐消散，各人的方式有不同，多念好，勿念坏。不再陷在原来的那一种情绪里，西班牙的艳阳还是可以治愈一切的。

闲的时候不多，买了iphone以后一贯也就是躺在床上用它看看网页，很少再打开这页面开始写。

忙了半年，成就就是到现在还在担心被友商swap，悬而未决，所以没有解脱。从自己的小世界来讲，结果倒是不坏，新老板终于明白认可，每月支薪水，够吃好穿好，并且开始考虑投资。大部分的时间肯定还是在马德里，不管是中餐西餐西班牙菜还是意法乌拉圭，好吃的去处寻得越来越多，吃已经是一个很好的寄托。虽然这样吃，但也还是在变瘦，当然也是在变老。不见客户的时候也就不修边幅在办公室里面做事。打扮的漂漂亮亮去上班这种事不过维持了整个春天，开始接手R项目以后就盛况不再。

仔细想起来也去了一些地方，最早一次是3月份的巴塞罗那，之后陆陆续续西班牙的小镇去了一些，最有趣的还是某人带我去的草莓列车之旅。因为要处理签证和税单，去杜塞尔多夫待了一周多，城市很小很精致，下班了就吃肘子和散步。4月去荷兰看了郁金香花海，去比利时吃了巧克力和白酒蛏子。第一次去了北部，从santander开始，到leon结束。今年的普罗旺斯薰衣草肯定是错过的，但愿下半年至少能有空完成威尼斯和北欧。

最痛苦的时期已经过去，那段时间找不到自己，脾气暴躁，常常落泪。但是现在已经满满学会调节，放下一些事情，往后看的困难和压力是愈加多的，但是可以慢慢的一关一关过。关起会议室的门吵架也是时常发生，吵赢了不见得不开心，吵输了只能再接再厉，不过这就是一部分。好坏也不是绝对，恩里生害，害里生恩，心大一点也就好了。

现在只想做完3天工，买好红酒，收拾行李回家去。

很久不更新，是因为太忙了，还是太充实了，我也不知道。

在计划去罗马，还有北欧。今天看LP才搞清楚北欧四国的地理位置。最大的改变大约就是不再为了工作那么拼命，开始更多一点的去“生活”。生日的时候收了一条珍珠项链，硕大，圆润，光洁。只在看赛马的时候戴过一次，不过却激起了对珠宝的兴趣。最想要一对钻石耳钉，可惜没有耳洞。就应该是穿的简单，戴的贵。

完美主义开始收敛，其实是学会了一点点原谅别人，更重要是原谅自己。不可能让所有人对你都满意，也不能所有事情都在自己手里关闭。比原来更开放一点，愿意花更多时间去面对面的沟通，倾听，对话永远比邮件快速，有效。这一些都是在一次次的崩溃和挫败之中学会的，终于开始明白什么叫心态。