分舵

有时候我觉得，我们终究无法相处好，是因为我只是个普通人。

我觉得我恢复好了，至少90%，现在重新过着普通人的生活，不需要强迫自己去理解一些无法理解的想法，不需要告诉自己你必须能够独自面对所有的事情，因为不会有人愿意打破自己的计划和日程来帮你处理这些“无聊幼稚的小问题”，也不需要艰苦卓绝的培养欣赏品味，工作上理智冷静，并且还能井井有条的打理生活，三件事同时。

我知道自己是一个不完美的人，我有很多的缺点，可我确实也有一些些讨人喜爱的地方，至少我可以敞开心扉，真诚的说自己快乐或者觉得痛，我百分百的相信你，而并不因为你靠近我以后就会有机会伤害我而设置警戒范围，也许因为我害怕孤独，或者好了伤疤忘了疼，但我确实需要并且乐意将一些人放进我周身的圈圈里。我的一环二环三环四环五六环都明明白白的住着人。

我仍然饱受着健康和心理恐惧问题的困扰，在一次次的尝试之后有时候胜利的完成目标，去得更远，有时候还是一瞬间头晕心慌一口气也喘不上来。不过没关系，我们慢慢得熬下去，哪有什么胜利可言，一咬牙而已。工作上任务越来越多，要求和挑战也越来越多，依旧在办公司保持着脾气最坏的PM名号。可是我还是可以感觉到自己非常微小的进步，也会有新的机会出现在这一年。至少，我的薪水还是在稳步上升。我有好的上司和搭档，我会尽量用我更多的成绩来作他们为对我的好的回报，至少，在健康允许的前提下，我可以付出更多的努力和勤奋。

生活上，除了睡眠之外，我的饮食和运动习惯比以前好了很多，我已经可以面不改色的吃下去一整晚只加了橄榄油和少盐的蔬菜沙拉，完全戒掉了烟，只喝少许许的葡萄酒。没事的时候，我会在户外散步，或者在晚上去夜跑。皮肤状况在26岁的时候显示了岁月的威力，眼睛开始有细纹，并且明显的锁不住水分，有些松弛。那不过就是考虑换一个系列保养品，然后就是各方面的习惯调整，并且记得在马德里的艳阳下永恒的需要防晒和戴墨镜（这里我说一下，rayban的镜片确实对眼睛来说会舒服一点）。

新年的第一站去了巴黎，我非常的喜欢这个城市，而且有幸在巴黎出了太阳，在卢浮宫不用排队就在最近的距离看到了蒙娜丽莎，还在完全没有任何其他游客的情况下和维纳斯待了10分钟多，又在橘园看了大幅大幅的睡莲。第二站去了杜塞，这个德国的小城市是今年宜居城市的第三名，只可惜待了一周的第三天就在莱茵河边发病。但是德国的中餐还是令我觉得好幸福。科隆大教堂是在回来的路上去的，因为我要在科隆坐火车去巴黎。下一个计划的地方就是里斯本，在我没有恢复之前可能会先去个salamanca作为预热，因为罗卡角的车程颠簸，我怕我晃着晃着又会发病。再一个瑞士意大利姑且不说何时成行（其实瑞士也可以考虑火车去），还是希望能够搭长途飞机回国哦

还有两件事情也是有点新鲜的。一个是在伯纳乌看过比赛以后，又因为工作的原因，我开始喜欢上了足球。因为对西班牙与日俱增的好感，来源于灿烂的阳光天气，众多的好吃食物，还有对马德里日益加深的感情，我将把皇马作为我的第一支粉丝球队，并且在不久以后就要去买第一件球衣，目前我正在考虑买几号（不好意思，不是赌博）。另外一个就是做饭，经过在30岁的时候成为一个能在周末自己做一桌子菜的精品女人（对应的男版就是钻石王老五），我现在已经做出几个水准固定的菜并收到了好评，未来我会主攻海鲜。

另外就是计划着在本季打折季赶紧找时间去逛街买衣服，那天去cdc和maje试了起码8件衣服，居然没有一件不大，看来生病不仅影响了我的意志，还消磨了我的体重。这还真不是风凉话，太瘦了不会有男生觉得好看的。以及要买一只prada，这次昂贵的火车旅行把prada的预算都花掉啦。。

差不多就是这样，现在的生活我很满意，尽管有时候因为生病和久不能回国的问题还是会有些脾气，但是也没有什么关系，毕竟谁的生活都不容易啊。

2011年过得飞快，似乎在克服一个又一个的苦难中咻一下就闪掉了。上半年是工作，下半年是感情，有很多想做的事情没有做，想去的地方没有去，想爱没有爱。

2012年的轮廓大致清晰起来，一月份去葡萄牙里斯本玩，然后因为工作往返两次德国，二月可以办妥。三月份也许因为工作要去波兰，如果不用去就可以自己去趟巴黎度周末。三月末或四月初回国，想去富春山居住一周，或者把妈妈接过来。五月份是我25岁后第一个生日，要补偿2011的遗憾，去希腊过生日。六月份天气转暖，便可以开始学习潜水，再开车去一趟法国南部。七八月份是一定要去英国的，奥运会总要凑个热闹。因为夏天的假期很多，最好能再去个威尼斯。九月份是最美好的秋季，就疯狂吃吃吃。瑞士也安排在秋末冬初。严寒的冬季希望去一两个北欧的国家，或者是冰岛，或者是芬兰。

当然这只是美好的愿景，明年在工作上也是非常重要的一年，百尺竿头更进一步，或者就明确的选择好另一条截然不同的路。

最后关于爱，并没有什么特别的期许。只希望身型保持窈窕之外多一些肌肉的线条，皮肤不要晒很黑，不要长明显的皱纹。就保持一个良好的状态，静静的等待。

快六点，天已经半黑，闻着薰衣草的香气，等着等会去搭档新居吃火锅。肚子有点饿。

整个周末，做了3个梦，昨天早晨做梦梦见TA说，我就是喜欢谁谁了，她对于我来说比你重要，所以我要陪着她玩。我就陶陶大哭扑上去拳打脚踢，还哇哇乱叫，你怎么能这样。明知道是个梦，但是梦里的无能为力感却异常真实，导致我醒来以后躺在被窝里充分的发了一会呆。我想，重点不在于TA是不是如说的那样真的“依然很喜欢你”，还是另结新欢，无论怎么怎么样，应该觉得跟我有什么关系，随便你去好了才对。下午一个盹又做了一个梦，梦见和HQ在会议电话吵架，说你们的路标怎么又变了，我怎么和客户交代云云。搭档说，这个才算是噩梦，早晨的不算。第三个梦是今天早晨，得益于昨晚搭档又坚持不懈的给我插小刀，具体剧情记不清除了，大致和带谁出席朋友聚会有关系。年会party就是这个原因我缺席了，我坐在人声鼎沸的伯纳乌，听他在电话里说，最后我也没带谁谁来，就我自己一个人。我心想，去你妈的，爱带不带。

我知道自己心里已经不是不舍和眷恋，而是怨气。我觉得不公平，我觉得TA睁着眼睛说瞎话，句句看似在理，其实并没有考虑我的感受。我想疗程进行到了最后阶段，一定能够胜利康复。依旧有很多关心和爱护我的人。我的老板，我的朋友，我的家人。即便给我插小刀的同志，也会在半夜两点给我发短信，说他也很矛盾，下手轻了怕好不了，下手重了怕我刚刚复原的身体又折损。我没有为我的搭档做过太多，其实严格说他是我的直接leader，我在他最困难的时候加入了他的团队，一起熬了过来，也有几次，陪喝醉的他在街边默默地坐着。我想，情义，应该给这样懂得情义的人。

但是这一切一切艰难地过程，元凶，或者说当事人此时正带着别人在南部游玩，虽然嘴上说的并不情愿，只是为了还一个人情。

整个周末，一个人的时候，我还做了运动、冥想、面膜、眼膜、唇部去死皮、复杂的指甲、看电影、看书、喝茶等修复工作。我想，这就是一个瘤，一开始的时候，我们只是给它消毒，涂药，让那些表面的创伤愈合，不再流血流脓，觉得好像不疼了。而它一直潜伏在那儿，现在就是动一个手术把它剜掉，虽然会又变得很疼，但是最后才会根除。

昨晚搭档陪我给自己挑选圣诞礼物，说你要是平时图开心，买一个love，我没什么意见，不必要在圣诞节的时候作为纪念品来买。最后一起挑了一个宝石镶碎钻的泪滴状戒指。然后去吃饭，车里说起来这一段时间，原来帮我计划了三部曲。第一步先是巩固客户关系，各种方法对我好。第二步带着我锻炼身体，提高健康度和体能。最近几天频频给我说各种刺激的消息，把把小刀，就是最后一个阶段，有了好身体就开始刮骨疗毒。如果这三步，还不能帮我拔干净，那好不了也没办法了。

想想我真是幸运。

拖着大件行李，一起搭飞机去北京再转机。三排座的大飞机，我们坐中间的位置，上了飞机以后，流量管制等待起飞，我便靠着他睡。遇见气流略微颠簸，我便会紧张，他就安慰我，帮我搓搓双手。抵达便是中午，在鼓楼吃炒肝包子花生米。下午便在南锣鼓巷逛，买棉花糖给我，买痛仰的碟给我，买黑曜石的手链给我。说了一圈保证今年我完成2个M的任务，一共有3圈，但是今年最后我做到了10+。晚上在南新仓吃大董，提前到了，就在附近的居民区逛，逛菜市场，买红双喜抽。飞德国的前一晚，我们和友人聚会，席间拿香烟的锡纸叠了一个圈，很像戒指，朋友就起哄说要不求婚吧，他一贯内敛，没想到便真的抽出桌上花瓶一枝花，单膝跪地。喝多了便会哭，回宾馆的一路我也哭的累了，倒头就睡。他帮我打电话改妥第二天后半程的机票。次日中午的航班，我在去机场的车上不太开心，也不多话，总觉得过一阵子再见面了可以慢慢说清楚。行李超重，他便取出两本笔记本，扬了扬说过两周我给你带过去。然后记忆就停在这里了。